Ich habe gerade erfahren, dass die Kündigungsfrist für meine Wohnung drei Monate beträgt. Das ist ein Hammer, denn das bedeutet, dass ich eigentlich erst ab 1. Juni eine Wohnung im Norden Deutschlands mieten könnte. Nun ja, da habe ich geschludert, denn ich hatte das wirklich unterschätzt, aber ich werde definitiv jetzt kündigen bis 3. März und spätestens Ende Mai die Hasestadt verlassen haben.
Am Wochenende haben Panin und ich eine weitere Wohnung angeschaut, nicht so gut wie die Erwähnte, die wir am vergangenen Mittwoch gesehen haben, dafür aber über 120 Euro billiger. Das ist durchaus wichtig, denn ich werde im Norden der Republik ein Appartment erst ab 1. Juni mieten können, um meine Pläne verwirklichen zu können.
Ich weiß nämlich mittlerweile, dass meine Panin zunächst nicht mit einziehen wird. Sie hat Angst und traut sich nicht, aus ihrem kleinen Domizil auszuziehen. Ich musste mir also überlegen, was ich tun werde: a) Das Projekt "Gemeinsame Wohnung" abblasen oder b) darauf vertrauen, dass sie doch irgendwann einzieht.
Ich habe mich für Variante b entschieden, erst eine Wohnung alleine zu mieten und alles so einrichten, dass sie jederzeit dazustoßen kann. Das ist der Grund, warum wir gemeinsam suchen, und die Frage, ob ihr Wohnung und Gegend gefallen ist von entscheidender Bedeutung.
Ich weiß nicht, wie lange es dauern wird, bis meine Panin ihre Angst überwunden haben wird, und es könnte durchaus sein, dass es erst Ende 2005 oder so der Fall sein könnte, wenn sie aus ihrer jetzigen Wohnung raus muss. Allerdings hat sich meine Panin in den vergangenen Monaten so eindrucksvoll entwickelt, dass selbst nicht ausgeschlossen scheint, dass es 2004 passieren wird ...
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Gerade eben habe ich gelesen, dass meine Lieblingsband im März drei Konzerte in London gibt. Jetzt versuche ich gerade, Tickets zu bekommen, doch da steht "Sold Out", obwohl der Vorverkauf erst seit 57 Minuten laufen soll. Hmm. Was nun? Wo gibt's die Tickets?
Am Dienstag bin ich dann bei meinem Lieblingszahnarzt - ist übrigens der einzige, zu dem ich gehe. Also drückt mir die Daumen, dass es nicht schlimm ist und ich wirklich bis Dienstag durchhalte. Im Moment jedenfalls habe ich nach wie vor keine Schmerzen....
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Heute und an diesem Wochenende könnte die Entfernung zu meinem Zahnart erstmals von besonderer Bedeutung sein. Ich habe gestern wohl irgendwann ein ganz kleines Stück Backenzahn verloren. Ich aß ein Stück Toblerone, und da muss es passiert sein. Komischer Weise tut nichts weh, aber das Gefühl ist irgendwie komisch, und ich will mit der Zunge immer und immer wieder drüber fahren. Ich hatte übrigens erst gar nichts gemerkt.
Und nun? Ich werde nachher beim Doktor anrufen (dem einzigen Zahnarzt übrigens, dem ich vertraue) und versuchen, für nächste Woche einen Termin zu bekommen. Und wenn am Wochenende was weh tut, dann muss ich halt zum Notdienst. Also drückt mir die Daumen, dass nichts passiert.
Und nun ab zum Zug!
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Zwei Tage bin ich nun nicht im Norden. Heute geht's nach Unterfranken zu meiner Panin, wo ich sie um 12 Uhr treffen werde - so der Zug pünktlich ist. Und morgen habe ich einen Termin in der westfälischen Provinzialhauptstadt.
Der Tag heute wird wahrscheinlich komisch, denn meine Panin hat Panik wegen dessen, was wir uns anschauen wollen. Sie redet sich unglaublich viele Situationen ein, die meiner Überzeugung nach niemals eintreten werden. "Die anderen Leute werden hinter unserem Rücken reden, das wird alles auf mich zurückfallen", sagt sie immer und immer wieder. Und "Du wirst mich nicht ausstehen können und wir werden nur noch Krach haben" oder "Ich habe die Verantwortung, das kann ich nicht" und solche Dinge. Da kann ich antworten, was immer ich will, sie ist in diesen Momenten nicht aufnahmefähige, schaltet ab, blockiert und betont dann immer wieder, sie und ich hätten von ihrer Person völlig unterschiedliche Wahrnehmungen und sie könne es überhaupt nicht verstehen, dass ich in sie verliebt sei. In der Regel sagt sie dann, lass uns jetzt auflegen...
Nun, das muss sie auch gar nicht verstehen, ich aber weiß, was ich an ihr liebe und warum ich trotz der Dinge, die ich sehe, erkenne und weiß, gerne den nächsten Schritt machen würde. Wichtig ist mir aber dabei die Feststellung, dass ich sie nicht dränge, sondern sie diese Dinge zu 50 Prozent selbst in die Hand nimmt, trotz ihrer Zweifel! Und ich weiß auch, welch großes Potenzial sie hat, ich habe es mehrmals geschrieben.
Ich weiß nicht, wie dieser Tag heute ausgehen wird, aber ich weiß, dass ich frohen Mutes gen Süden fahre. Denn wenn sich in meinen Augen eine kleine Chance bietet, dass sie glücklich wird, dann werde ich sie nutzen...
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Die Zeichen stehen auf Veränderung. Innerhalb der nächsten Wochen muss ich entscheiden, ob ich weiterhin morgens um 5 Uhr aufstehe und gen Norden mit der Bahn fahre, oder ob mich mein Weg in meine Firma führt. Aufgrund der Erfahrungen des Jahres 2001 habe ich einige negative Gedanken daran, doch in den vergangenen drei Jahren haben mein Partner und ich solide Aufbauarbeit geleistet, deren Früchte wir nun ernten könnten. Ich wäre nicht nur mein eigener Chef, sondern würde netto bestimmt über 1000 Euro mehr verdienen, und in die maroden Sozialsysteme bräuchte ich auch nicht mehr einzahlen sondern könnte meine private Altersvorsorge weiter verbessern.
Warum also noch keine Entscheidung? Ganz einfach: Der Schritt will gut überlegt sein, doch wenn man so eingespannt ist wie derzeit, dann hat man kaum Zeit zum Nachdenken. Und ich muss auch zugeben, dass mich meine derzeitige Position sehr reizt, auch wenn nicht alles Gold ist, was glänzt. Aber ich kann einmal mehr Aufbauarbeit leisten, eine Beschäftigung, die mir auch recht viel Spaß macht, da ich fachlichen "Ärger" mag, besonders dann, wenn man Argumente austauscht und am Ende zu einer guten Lösung kommt.
Aufbruch heißt also die Devise, und wenn alles klappt, dann bricht auch mein Freund A. in eine neue Dimension auf. Er soll heute Vater werden. Die Ärzte hatten jedenfalls angekündigt, heute die Geburt einzuleiten. Das ganze sollte eigentlich erst am Freitag - sinniger Weise der 13. - passieren, doch wie er erfahren hat, erwarten die da soviele Geburten, dass sie lieber die Betten jetzt schon voll haben. Bin gespannt!
Aufbruch heißt es auch für meine Panin und mich, denn wir planen derzeit an unserer Zukunft. Morgen haben wir einen interessanten Termin. Was er bringen wird, wissen wir nicht und bestimmt hat sie Angst davor, wenn wir uns dafür entscheiden würden. Aber ich glaube, dass die Vorteile und Folgen so wunderschön sein werden, dass sie ihre Furcht schnell verlöre. In den nächsten Tagen gibt es mehr darüber.
Aufbrechen muss auch ich jetzt. Allerdings nicht in neue Dimensionen, sondern einfach nur zum Bahnhof. Denn in 22 Minuten fährt mein Zug.
In diesem Sinne an alle, die zur Arbeit aufbrechen müssen trotz Wind, Schnee oder Regen: Ich wünsche Euch einen angenehmen und kurzweiligen Tag!
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Es ist zum Heulen. Ich habe Kopfschmerzen, die Nase läuft und der Hals tut wieder etwas weh. Und dabei wollte ich wenigstens den heutigen Tag in meiner Wahlheimat mit meiner Panin verbringen. Doch nun glaube ich, dass es besser ist, nicht zu fahren. Erstens wäre ich kein besonders guter Gesprächspartner heute - da der Kopf dröhnt), und zweitens würde ich sie bestimmt anstecken. So habe ich mich gestern Nacht schweren Herzens entschlossen, in meiner Schlafstätte zu bleiben und den Tag ruhig zu verbringen. Meine Panin hat mir gestern noch Verhaltensregeln gegeben, und so werde ich gleich Tee kochen, denn man soll viel trinken.
Ach meine Panin! Es tut mir in der Seele weh, sie heute nicht sehen zu können. Es ist wirklich ein verschwendetes Wochenende. Doch ich weiß sie in Gedanken bei mir und freue mich schon jetzt darauf, sie am Mittwoch in den Arm nehmen zu können.
Panin: Die Tasche war schon gepackt, das Spiel eingesteckt. Doch trotz aller Trauer wegen heute bin ich voller Freude aufgrund dessen, was kommen wird. Ich hoffe, Du hast ab und zu mal den Mut, Deine Angst sinken zu lassen und ein wenig von der Zukunft zu träumen...
HDSSL!
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Kurz vor sechs Uhr, ich sammle gerade meine letzten Sachen zusammen und habe natürlich wieder eine SMS an meine Panin geschrieben. Da cojac ja sehr unzuverlässig ausliefert, habe ich mich heute einer anderen Quelle bedient.
Ich werde sie heute Morgen ausnahmsweise um 1/2 9 nicht anrufen, denn wie ich gesehen habe ist sie erst gegen 3 Uhr ins Bett. Aber wenn sie dies hier liest, dann weiß meine Panin, dass ich sie sehr liebe.
Auch allen anderen Leser dieser Zeilen wünsche ich einen wunderschönen Guten Morgen und ich hoffe, dass alle möglichst schnell ins wohlverdiente Wochenende kommen.
Ach ja: Mein Freund A. hat mich gestern angerufen. Er ist noch nicht Vater, aber spätestens am 13. Februar soll seine erste Tochter geboren werden. Die Untersuchungen, die gestern in der Klinik gemacht wurden, haben gezeigt, dass alles in Ordnung ist. Beruhigend ...
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Seit einigen Minuten bin ich in Hamburg, doch irgendwie bin ich matt, obwohl ich erstmals wieder mehr als 7 Stunden geschlafen habe. Denn zu allem Überfluss habe ich Schnupfen, Kopf- und etwas Halsweh. Ich esse Obst, nehme ein paar harmlose Tabletten, so dass es auch tatsächlich besser wird, doch am liebsten läge ich in meinem Zuhause des Herzens im Bett und meine Panin würde mir einfach nur die Hand halten, so dass ich weiß, dass sie bei mir ist.
In Gedanken sind wir immer zusammen, auch wenn uns jetzt wieder 520 Kilometer trennen. Sie hat mir so wundervolle SMS geschrieben, die mich immer wieder aufbauen, und wer bereits auf ihren Blog geschaut hat, der kann sich vorstellen, wie schön diese Mitteilungen von ihr sind.
Ich habe leider in MS meine Mütze verloren, als ich zum Zug hastete. Ärgert mich etwas, denn so bekomme ich kalte Ohren. Doch meine Panin hat mir schon zumindest virtuell einen "tröstenden Kuss auf die sicherlich kühlen Ohren" gegeben. Sie ist einfach ein Engel!
Muss jetzt ein bisschen arbeiten, damit meine Projekte fertig werden.
An meine Panin: Du bist tatsächlich eine Elfe, ein traumhaftes Wesen, das ich nie mehr missen möchte!
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Eigentlich ist gestern nichts mehr passiert, außer dass ich seit knapp drei Monaten viel auf Achse bin und ich heute erstmals müde und geschlaucht bin. Gestern ging ich um 6 Uhr aus dem Haus, habe dann 7 Stunden im Rathaus gearbeitet, bin anschließend nach Münster gefahren - ein Weg von immerhin 2 Stunden und 17 Minuten -, habe da dann noch mal 2,5 Stunden gearbeitet und war schließlich um 21.30 Uhr zuhause, wo ich dann nicht mehr die Muße hatte, noch Fußball zu gucken.
Ich habe es stattdesen vorgezogen, mit meiner Panin zu telefonieren, und wie immer hat mir dieses Gespräch sehr viel gebracht. Ich bin auch froh und sehe es als Zeichen unserer Entwicklung, dass sie so phantastisch mit den Problemen / Herausforderungen umgeht. Ja, wir sind auf dem richtigen Weg!
Wie gesagt, etwas müde bin ich, aber trotzdem voller Elan. Und das Wissen, dass es bald besser wird, lässt alles viel leichter erscheinen. Ich weiß, wofür ich das alles tue ...
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Es ist mehr als gute Tradition, es ist fast ein unabdingbarer Wunsch, dass ich morgens, bevor ich meine Arbeitsstelle betrete, kurz meine Panin am Telefon höre. Ich brauche es wie das tägliche Brot, und diese paar Sekunden geben mir ein beschwingtes Gefühl für den Tag. Ich habe zwar immer ein schlechtes Gewissen, da ich jedes Mal befürchte, sie aufzuwecken, doch sie hat sich noch nie beschwert.
Heute hat sie meinen Anruf nicht gehört, und ich merke, wie sehr mir das kurze Gespräch fehlt. Aber natürlich überwiegt die Erleichterung, dass sie etwas für ihre Gesundheit tut., denn meines Erachtens bekommt sie viel zu wenig Schlaf, und das sorgt mich manchmal sehr. Und ich weiß ja, dass ich sie nachher am Telefon haben werde.
Wenn Du das hier liest, geliebte Panin, dann sei Dir gewiss, dass ich Dir nur sagen wollte, wie sehr ich Dich liebe. Und vermisse, denn Du bist über 500 Kilometer von mir entfernt - bis zum Wochenende jedenfalls ...
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